Школа такая школа... А одноклассники такие одноклассники.
Вот кто еще, кроме этих дивных ящеров, может додуматься на химии от нечего делать отправить классной смс с содержанием что-то вроде "О великая и могучая! Ты прекрасна, как ангел с ощипанными крыльями и фингалом под глазом", причем с телефона одноклассника? Честно, не ржать было сложно, учитывая то, что это сделал мой сосед по парте, и я все прекрасно видел. А сижу я, как назло, перед самым носом учителя... Но с чьего телефона это было отправлено, кажется, не спалили - номера одноклассника у классной нет)
Продолжение безарбузия. АнгельскоеА еще мы на биологии начали проходить птиц. Соответственно, крылышки и перышки прилагаются) Так что сначала мы выпросили у учительницы на перемене (она к нам в класс на перемене приходит и всю перемену наблюдает за нашими бесчинствами) перо и всю перемену носились по классу, ибо перо захватил мой персональный Вельзевул, который еще и тамплиер, мой верный оруженосец а по жизни няшная, милая и хрупкая девочка с огромными карими глазами, росту 156 см, но при этом пихающаяся, аки исчадье Ада, а еще один товарисч пытался это перо забрать, ибо сначала перо выпросил он. Вернее, я не носился, я стоял и фейспалмил, пытаясь ржать не сильно громко. И меня то и дело дергали, например, так:
- Скажи Вельзевулу, чтобы он вернул мое перо!
- А самому сказать? Вельзу скоро надоест носиться и сходить с ума. К концу перемены точно...
- А я сейчас перо хочу! Ну, Михаил, будь солнышком и лапушкой, ну забери у своего Вельзевула перо...
- Зачем? Ты же не давал мне нормально "Искушение" послушать... Вот и не стану ничего забирать.
В общем, кажется, не надо было им рассказывать про момент из фанфика, когда Гавриил выдирал у Люцифера перья. Только тут роли малость поменялись))
А на самой биологии мы пулялись самолетиками, обсуждая то, как ангелы могут летать, кроме магии, если у них нет воздушных мешков и кости не полые.